Para adquirir el libro NADIE SIENTE CON MI PIEL de Sandra A. González Saavedra (click abajo)



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Editorial Dunken - Librería on line

viernes, 19 de octubre de 2012

La habichuela parlante





Alguna nube  en el cielo de la mañana sacó a la niña que fui del fondo de mi memoria. Mirando esa nube en  particular resonó en mi memoria La habichuela parlante. Recordé esa película de mi infancia casi como si no la hubiese olvidado. Lo cierto es que no logro juntar más de dos o tres datos poco relevantes. Un gigante, una planta que no paraba de crecer, un par de personajes peculiares y el avance de la nada. Inmediatamente, cual reacción en cadena, apareció otro film de mi niñez. Pippi medias largas. Un relato lleno de fantasía y complicaciones.
 
No hay ninguna particularidad en que recuerde esas películas. Supongo que cualquier persona de mi edad ha visto esas mismas escenas y también guarda algunos flashes en el fondo de la memoria. Sin embargo, esas historias me trajeron a mamá... Lo cierto es que tan chiquita  como era, no podría haber disfrutado realmente de toda esa fantasía si no fuese porque ella me leyó, con paciencia e histrionismo ilimitados, todos los subtítulos  de cada uno de esas películas una y otra vez.

Hay en el mundo personas adorables. Cuando una de esas personas es tu mamá crecer es algo extremadamente feliz.

jueves, 18 de octubre de 2012

32 dientes







Quiero zambullirme entre la hierba
Quiero confundirme con la luz del sol
Quiero sonreírme con mis 32 dientes
Quiero ser hermano de la creación
Quiero ser una montaña
Para estar cerca del sol
Quiero sentir amor
Late mi corazón
Quiero sentir amor
Late mi corazón
Quiero ser la reina de la frutería
Quiero ser el viento que le cante al sol
Quiero ser la lluvia que bañe la tierra
Quiero ser la tierra del labrador
Quiero ser una montaña
Para estar cerca del sol
Quiero sentir amor
Late mi corazón
Quiero sentir amor
Late mi corazón

miércoles, 17 de octubre de 2012

Despertares





 No es fácil levantarse. Es un acto que implica una gran fuerza de voluntad. Significa dejar atrás el mundo plácido de los sueños y el reposo para adentrarse en  la realidad... La inercia nos puede, hay que hacer un gran esfuerzo para vencer la quietud y la calma. Sin embargo, hay un momento puntual, definido, en el que uno siente que valió la pena hacerlo-

Justo después de abandonar la cama, llega el ritual de cada mañana. En mi caso, el momento de poner a hacer las tostadas, reunir en una taza los ingredientes del infaltable café con leche de cada día y poner música.

No es un instante cualquiera, no simboliza otro eslabón en la cadena de actos rutinarios... elegir la primera canción del día es un ritual. En realidad, no se trata de elegir sino de descifrar.

Hay algo, un mecanismo particular que hace que cada mañana una canción me despierte. Aún en los peores despertares, en las jornadas que predecimos atiborradas de complicaciones, mi cerebro se escabulle de los enredos y se esconde en una canción por unos segundos.


Si soy capaz de detectar la melodía exacta que suena en mi interior en el instante previo a abrir los ojos y la escucho tomando mi café con leche (ése que tomo en mi taza especial, con mis pantuflas más cómodas y el pelo alborotado), si todas esas acciones cotidianas se conjugan, entonces, aunque más no sea por unos minutos, soy una persona feliz y estoy en calma.


Después el mundo puede girar más rápido que nunca, la tristeza puede encontrar la grieta en la pared, puede el enojo crisparme los nervios o la ansiedad alterar mi respiración... durante todo un día sé a ciencia cierta que hay una canción en la que me voy a refugiar y que ese sonido en mi cabeza puede devolverme la calma.

Hoy, mi canción es esta!

  

martes, 16 de octubre de 2012

Un circo en la madrugada


Es muy temprano en la mañana. Para ser exacta, justo cuando la mañana empieza. A través del parabrisas del auto el horizonte se divisa casi completo. En el cielo apenas clareado, lejos, allá abajo, hacia el este, un puñado de nubes raídas. Entre los harapos aparece, lento pero constante el sol que los tiñe, los llena de colores y parece empujarlos. Surge, minuto a minuto, ese círculo levemente anaranjado en medio de un desparramo de rulos colorinches.
Acá en la ruta,  esta mañana, el sol salió al mundo con peluca de payaso y nos regaló un circo en la madrugada!

lunes, 15 de octubre de 2012

Descubriendo un mundo nuevo!






Hoy me hiciste llorar de alegría, si si, porque soy así, cuando algo feliz me llega al alma, también me llega a los ojos en forma de agüita salada. 
Estabas jugando con el iPad,  inmersa en tu mundo de dibujitos, colores y música.  Yo te observaba sin que te dieras cuenta y de repente vi que tu carita cambiaba,  una luz  muy brillante asomó a tus ojitos y te pusiste de pie con toda la longitud de tu añito y medio recién estrenado.  Muy decidida caminaste hasta la pila de libritos y buscaste uno, cuando lo encontraste, volviste al iPad y hojeaste el libro hasta encontrar una página,  y te quedaste un ratito mirando alternativamente el libro y el iPad, hasta que me buscaste con la mirada y comenzaste a balbucear todas tus palabritas, esas que sólo vos y yo entendemos porque juntas las vimos nacer y crecer. 
Y ahí fue cuando me dio un saltito el corazón y se me  llenaron los ojos de lagrimitas felices, porque habías descubierto que tu película y tu cuentito eran iguales!! 
¡¡¡Y conque alegría lo  manifestabas!!!  Jajajajaja, era tan lindo verte embarullada con las palabras que no querían salir y las manitos que no sabían qué tocar…

Ibas comprendiendo que el mundo es un poquito más grande de lo que imaginabas y que allí podías encontrar cosas asombrosas  como esta; tu twinkle twinkle estaba de pronto, ¡en dos lugares a la vez!!!
 



viernes, 12 de octubre de 2012

Deseos de viernes







Quiero ponerme un short y una musculosa, quiero hacerme un rodete en el pelo y pasear en bici, quiero comprar duraznos y sentarme en el pasto a comerlos y chupetearme los dedos, quiero cantar canciones divertidas, quiero recostarme boca arriba a la sombra de un palo borracho y sentir como la espalda se apoya completa contra la tierra, quiero jugar con el césped entre los dedos de los pies, quiero comer algodón de azúcar de colores con ansiedad de nena, quiero adormecerme sintiendo el vientito en la cara, quiero olvidarme de todas las pavadas con las que llenamos los días cuando crecemos, quiero cantar y bailar y jugar y reírme hasta que se me anude la panza y todavía, un poco más!!!

jueves, 11 de octubre de 2012





De repente florecieron todos los rosales de mi jardín.
¡La vida debería convertirse en música!




miércoles, 10 de octubre de 2012

Arco Iris


Puedo ponerme oscura y decir que no pierdas tu tiempo, que no valgo nada, que la vida es una basura. Puedo ponerme naranja y proponer que nos fuguemos un rato del mundo, que bailemos descalzos y nos riamos de todo y nos compartamos y desayunemos. Puedo ponerme rosa y clamar que no te ilusiones, que no soy, que nunca he sido querible. Puedo ponerme violeta y sugerirte que me saques la ropa prenda a prenda y sonreírme de las cosas que podemos hacer desnudos. Puedo ponerme gris y sentir que de a ratos, quizás, lo pasamos bien pero replantearme el precio de cada momento. Puedo ponerme amarilla y asegurarte que soy un viaje, que no me parezco ni una pizca a cualquier mujer que hayas conocido. Puedo ponerme azul y saber que no hay un antes y un después de mi. Puedo ponerme turquesa y planear viajes e imaginarnos abrazados con los pies en el mismo río. Puedo ponerme blanca y creer que la vida puede ser mucho más que encuentros casuales. Puedo ponerme roja y querer que me pienses más de lo decente y me extrañes con cada milímetro de tu piel. Puedo ponerme verde y saber que con el juego de descubrirnos tenemos para entretenernos.
Puedo ponerme como el arco iris y ser todas y ninguna.
(Pero estamos al horno si me decís que lo tuyo es el sepia…)


sábado, 4 de agosto de 2012

Carta a mi hija en el día de su graduación


     

 Siempre hablamos de este día como de un sueño muy lejano, pero finalmente llegó.
Llegó como siempre que uno le pone a un sueño todas sus energías.
Vos hijita le pusiste eso  y más para hacerlo realidad, me consta.  Me consta como a nadie más todo el sacrificio, el esfuerzo, las lágrimas, la voluntad y la lucha interna que hay detrás de esta grandiosa realidad de hoy.

      Me miro hacia adentro buscando… queriendo desenredar esta maraña de sensaciones que me inunda, pero al toque me pregunto;  ¿para qué? Sí, ¿para qué?  Si después de todo, (y el después de todo es literal, y el todo es inmenso), lo que realmente cuenta es tu logro hija y la felicidad que nos trae a los que te amamos que somos muchísimos!

Aunque, te cuento algo… por ahí me descuido y una pequeña angustia se me cuela entre tanta alegría, y es porque tus abuelos no pueden estar para tirarte huevos y llenarte de elogios y besos, (así, viscerales y eternamente juguetones como eran…)
Claro, vos pensarás que yo sé muchas cosas, y tendrás razón… Porque yo sé que es la ley de la vida, y que aunque invisibles; ¡están!  Pero el corazón tiene esta cosa de no entender de razones, sólo de emociones y, chan, la angustia se aprovecha y entra…
Pero, ¿sabés qué?, si lo pienso un poquito más,  me doy cuenta que está bien que así sea, porque si en este día único en tu vida y por ende en la mía, no los recordara, sería sumirlos en la peor de las muertes, la única irrevocable, la de la memoria.

Así que, hijita, ¡celebremos este día juntos, los que te amamos en este mundo y en el otro! Y no te sientas mal si te pasa lo mismo que a mí, porque ya ves, es lo mejor que nos puede pasar; ¡sentirlos vivos dentro!

Gracias mi amor por esta felicidad de hoy.  Por el orgullo y admiración que me provocás que de tan grandes no me caben en el cuerpo.  Gracias por tu desbordante humanidad y por tu transparencia irrepetible.  Gracias por tu vehemencia que te hace ser quien sos, un ser humano que lucha por sus ideales y principios.  Y gracias también por tu tesón y perseverancia que te condujeron a este glorioso día en que comenzarán a llamarte DOCTORA!!!

Te amo más allá de todo.  Pero la profundidad de mi amor sólo la comprenderás el día en que te  comiencen a llamar  mamá.

martes, 10 de abril de 2012

TU BESO




Es curioso que nadie lo note,
cuando hablo, cuando respiro,
cuando como.
Nadie ve, sobre mi boca,
tu beso.
Y aquí va, sobre mis labios,
besándome desde siempre.
Y nadie ve tampoco
como el alma se me escapa,
se me fuga,
se me vuela hacia fuera,
beso a beso...hasta que
quedo vacía de alma.
Y no soy ya yo,
sino el beso mismo
que vos me diste
ayer tarde.
Y de tanto ser sólo
un beso, tu beso,
el beso que vos me diste,
regreso a vos,
a tu boca.
y llego, penetro,
vuelvo hacia adentro
hasta llenarte el alma,
para dejar de ser
sólo beso
y ser uno con vos!.

Es curioso que nadie lo note...

domingo, 8 de abril de 2012

RECUERDOS DE INFANCIA



Un antiguo recuerdo me asalta, me toma por sorpresa. Es un hecho en apariencia insignificante, pero visto en con los ojos del hoy, cobra sentido y hasta se torna esclarecedor.

Durante las siestas de una primavera, muy lejana ya, en la que yo no tendría más de trece años, me dediqué a salvar del obligado sueño de la tarde a un pequeño grupo de vecinitos de entre cinco y diez años, llevándolos a caminar por los confines de nuestro barrio que en esa época consistía en unas cuantas casas rodeadas de grandes jardines, una escuela, una plaza qué sólo tenía un par de hamacas y un ruidoso sube y baja, un almacén grande, la panadería de Perín y nada más. Ah, sí, casi me olvido de algo importante: ¡estaba la bicicletería de “Emilio”!. ¿Qué hubiera sido de la banda de chicos y sus bicicletas sin este mago de los gomines y los rayos doblados?!!!

En esas perezosas tardes de primavera, mientras el barrio dormía su modorra, estos chiquitos y yo, que apenas los sobrepasaba en edad, nos íbamos a explorar el mundo que nos rodeaba. Llevábamos unos palitos a modo de bastones para ayudarnos en los tramos más escabrosos del terreno, (sólo en nuestra imaginación, porque a lo sumo encontrábamos algunas piedras sobre las calles de tierra donde el polvo suelto se acumulaba en forma de seco colchón hasta que alguna lluvia lo tornaba en barro y charquitos donde chapotear), las cantimploras de rigor y los más glotones llevaban alguna fruta.

¡Esas caminatas eran puro placer! Los chicos cantaban las canciones que habían aprendido en la escuela o de sus madres y abuelas y todos me seguían por los caminos que yo buscaba y que trataba de variar día a día para que no se aburrieran de las expediciones.

Cuando llegábamos al destino elegido para ese día, nos sentábamos en el pasto y nos sacábamos las zapatillas llenas de piedritas y tierra suelta. Y así, felices y relajados se entregaban a mí.

Si, jajajaja, puede sonar muy raro esto, pero era tal cual lo acabo de decir. Se entregaban a mí, a mis palabras. Y este es el recuerdo que tan vívidamente se me presentó hace unos instantes y que decidí escribir.

Es evidente que allí comencé a despuntar mi afición por la narrativa y la creatividad literaria.

A lo largo de un par de horas, me convertía en la inventora de las más extrañas historias, ¡y ese grupo de niñitos me escuchaban encantados! Aún me parece oír sus vocecitas y sus carcajadas y no puedo evitar que un nudo muy apretado me atenace la garganta, porque los años pasaron, y un par de esos niñitos ya no están en este mundo…

A algunos de ellos, hoy ya hombres grandes con sus propias familias formadas, continúo viéndolos, y me pregunto si quizás, tal vez…recuerden aquellas tardes de primavera tan lejanas… en las que comenzó a florecer mi vena literaria.

2012 copyright © derechos Reservados

jueves, 5 de abril de 2012

En mi auto



Libertad.

Subirme al auto y como en un breve ritual, girar la llave en el contacto, encender el reproductor de música, las luces, ajustarme el cinturón de seguridad y darle marcha atrás para sacarlo de la cochera…y ahora: ¡el mundo!

Sí, mi pequeño mundo particular y privado delimitado por cinco puertas, ventanillas, parabrisas y luneta. Tan pequeño y tan inmenso como para darme la más maravillosa sensación de libertad e intimidad al mismo tiempo.

Me basta con recorrer unos pocos kilómetros desde mi casa para encontrarme en la ruta, rodeada de campos interminables y de un horizonte que se colorea según la hora del día.

No sé si les pasa a muchos o a pocos, pero al menos para mí, no existe mejor lugar donde encontrarme conmigo misma que cuando conduzco sin rumbo y sin tiempo, siempre acompañada por la música que varía conforme cambian mis estados de ánimo, y estos lo hacen con increíble velocidad aún a mi pesar. Según sea el derrotero de mis pensamientos, puedo pasar de la euforia más grande a la tristeza más profunda casi sin transición. Puedo cantar con mi voz de gallo madrugador hasta quedarme ronca o llorar con tanto desconsuelo que tengo que detenerme porque llega un momento en que las lágrimas no me dejan ver.

Y todo esto es posible sólo en la intimidad de mi auto. Allí soy libre y siento que nada puede abatir el aleteo de mis alas siempre ansiosas de volar lejos.

La libertad y la independencia me son esenciales. Sin ellas no tendría vida; todo carecería de sentido.

Cuando algo me altera, me perturba en ese equilibrio y paz interior que tan afanosamente construyo día a día, me instalo tras el volante y conduzco…y así como pasan los números en el cuentakilómetros, pasan en mí los sentimientos que me desbordaron…me aquieto por dentro… y por fuera.

Pero por otro lado, cuando estoy tan feliz que reír no me alcanza, también es tras el volante que puedo dar rienda suelta a esa locura de alegría y euforia que, obviamente, necesito encausar para que no me descentre de ese eje de equilibrio que mencioné anteriormente.

En mi auto puedo sentirme “en casa”. Cada cosa que allí se encuentra tiene mi sello y su porqué. Son mis aromas, mis letras, mis notas musicales. Es mi ordenado desorden donde sólo yo sé dónde está cada objeto y me muevo entre ellos como pez en el agua.

El automóvil es el ámbito más pequeño y privado que podemos tener, y todo aquel que valora su independencia y libertad seguramente siente como yo con respecto a su auto. Aunque para quienes no conducen esto pueda parecer una idiotez, sé que muchos compartirán mi manera de sentir!

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martes, 7 de febrero de 2012

¿Qué cuántos años tengo???


¡Qué importa éso!
Tengo la edad que quiero y siento. La edad en que puedo gritar sin miedo lo que pienso. Hacer lo que deseo, sin miedo al fracaso, o lo desconocido.Tengo la experiencia de los años vividos y la fuerza de la convicción de mis deseos.
¡Qué importa cuántos años tengo! No quiero pensar en ello.
... Unos dicen que ya soy vieja y otros que estoy en el apogeo.
Pero no es la edad que tengo, ni lo que la gente dice, sino lo que mi corazón siente y mi cerebro dicte.
Tengo los años necesarios para gritar lo que pienso, para hacer lo que quiero, para reconocer yerros viejos, rectificar caminos y atesorar éxitos.
Ahora no tienen porqué decir: Eres muy joven... no lo lograrás.
Tengo la edad en que las cosas se miran con más calma, pero con el interés de seguir creciendo. Tengo los años en que los sueños se empiezan a acariciar con los dedos, y las il
usiones se convierten en esperanza.
Tengo los años en que el amor, a veces es una loca llamarada, ansiosa de consumirse en el fuego de una pasión deseada.
Y otras un remanso de paz, como el atardecer en la playa.
¿Qué cuántos años tengo? No necesito con un número marcar, pues mis anhelos alcanzados, mis triunfos obtenidos, las lágrimas que por el camino derramé al ver mis ilusiones rotas...
Valen mucho más que eso.
¡Qué importa si cumplo veinte, cuarenta, o sesenta!
Lo que importa es la edad que siento.
Tengo los años que necesito para vivir libre y sin miedos.
Para seguir sin temor por el sendero, pues llevo conmigo la experiencia adquirida y la fuerza de mis anhelos.
¿Qué cuantos años tengo? ¡Eso a quién le importa!
Tengo los años necesarios para perder el miedo y hacer lo que quiero y siento!!!



Gracias José Saramago!

viernes, 16 de diciembre de 2011

La puerta



No sé si es el gris de este cielo de invierno el que me cala los huesos y me desdibuja por dentro o es esa enorme soledad que me acompaña desde hace tanto tiempo ya que ni lo recuerdo, la que se impone y me arrastra hacia adentro…tan profundo…tan lejos.
Pero me niego. No quiero caer en mi propio abismo de muerte.
Entonces, de algún modo, mis pies cansados me llevan de cuarto en cuarto, a través de puertas que creía cerradas para siempre…y no quiero que se abran, no esas. Ya no.
Busco a tientas la única salida, la única puerta que quiero atravesar. Unos dedos fríos y crispados tiran del picaporte casi con desesperación, mientras las venas azules que recorren mis brazos se tensan hasta casi cortarse. Sé que debo abrir esa puerta y salir por ella. Pero, ¿quiero hacerlo? Una vez atravesada no habrá retorno posible.
Entonces el ” pero” me inunda los sentidos una vez más, el “pero” que dice y contradice y vuelve a decir…el pero que me ata, el pero que me paraliza, el pero que es muerte…
Ya basta.
No hay más peros.
De un manotazo violento los extirpo de mi vida.
Es lo que debí hacer mucho tiempo atrás, cuando evidentemente aún no era el tiempo… Hoy sí lo es. Y los dedos helados y rígidos se aflojan y cobran fuerzas, la fuerza necesaria para abrir esa última puerta que quizás, sea la primera….
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